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书号:36360 时间:2017/7/28 字数:2481

上一章　　　‮）七（酸微檬柠‬　　　下一章　( → )

　　我把自己闷在屋里好几天。我想把我的想法，从开始到结束，所有的想法都写出来告诉他，可摊开信纸，一贯洋洋洒洒的思路却像突然生了锈，怎么也写不出来。

　　小雪一直陪着我。她说你别傻了，再努力一次吧，就一次。这次再不行就算了。你想拿得起来，首先得学会放下，不停地往自己⾝上加

，你能支撑到几时？

　　她说得对。我是该再试一次。我怀念和方远在最初的美好

觉，我真舍不得就这么⽩⽩放手。

　　于是小雪和刘宇飞出面，约我和方远去爬学校的后山。

　　…

　　…

　　爬山的那天一大早就

云密布，但我们还是决定义无反顾，结果被⼊秋的大雨浇了个透心凉。

　　好冷啊！

　　刘宇飞掏出烟来分给我们驱寒。小雪没要，她搂着他撒娇说，你抱着我，我就不冷了。方远也没要，因为他从不

烟。独我像赌气似的，接过来狠

了几口。

　　那烟的味道很呛，全不似我喜

的那种。但我的表现却像个十⾜的老手，幽幽的

吐，不时敲敲烟灰。

　　你不是第一次

烟吧？方远问我。

　　我哑然。是我的‘兰花拂⽳手‘太厉害了？他真的不明⽩么？

　　他又说，何必呢？不好吧？

　　我的事不用你管！我讨厌你那副自视清⾼的嘴脸！你这样让我很辛苦你知道吗？不知怎么的，这些大违我本

的话一下就冲口而出，把所有的人都惊呆了。我也呆住了：我和他究竟是怎么了，怎么会变得如此格格不⼊！

　　那一整天，我保持着沉默。他没有变，他依然是处

不惊、置⾝事外的方远；变的是我，当我的忍耐超过了极限，我就变得失控，变得不可理喻。

　　可我又如何忍耐下去？再忍下去我能收回我付出的

情吗？我决定放弃了。我没有力气、也没有勇气和他耗下去。我精疲力竭，几近崩溃。

　　回到家来，立即就给他写信。下笔不像上回那样艰难，但开了个头却又停住。

　　我说今天是我不好，我心情糟也不能那样子对你，我说对不起了！

　　接下来写什么呢？我很

惑。收音机里放着⻩磊的老歌《边走边唱》，平平的曲调淡淡的愁。

　　我说我正在台灯下给你写信，听的是《边走边唱》。听过吗？我们一起分享吧：

　　‘已经很习惯

　　从风里向南方眺望/隔过山越过海

　　是否有你忧伤等待的眼光/有一点点难过

　　忽然觉得意

心慌/冷风吹痛了脸庞

　　让泪⽔浸

了眼眶//其实也想知道这时候你在哪个怀抱/说过的那些话终究我们谁也没能够做到/总有一丝愧疚自己不告而别的逃/但往事如昨

　　我怎么都忘不了//

情边走边唱唱不完一段地久天长/空

的路上铺満了

惘/心甘情愿的挣扎百

集的盼望/终究还是一样换不到你想要的收场/不是吗//

情边走边唱唱不完一段地久天长/心中抱着希望只看到失望/不如一切这样吧你和我就算了吧/谁都害怕复杂一个人简单点/不是吗‘

　　我说不如一切就这样吧，一个人生活简单点不是吗？真好听啊…

　　随着音乐的流淌，积

了太久的眼泪终于又开始肆

。这一次我无声的哭，我咬着自己的手，却一点也不觉得痛。

　　我飞快地封好信，冲出去寄，生怕一有迟疑就会改变主意。

　　之后几天我‮狂疯‬上网。我在网上以一个无忧无虑的小女生形象出现，快乐得像天使，我把从小雪那学到的一点机智、一些嗲气用了个淋漓尽致。

　　我遇见边缘，在虚拟的世界里，在玩笑中，我接受了他的吻和他的求

，我们海誓山盟。

　　我不知道我又埋下了一个祸

，作茧自缚。该来的终究要来，我想躲避的还是得面对。有天我和边缘聊得正

，房门却不知趣地响了。我匆匆下线开门，门外没人，只摆着一个浅蓝⾊的信封。

　　是我的信，被方远退回来的我的信。

　　天⾊有些暗了，我自嘲地点燃一支烟，幽幽的火光忽隐忽现。我把信凑近烟头，纸张以烟头为中心，一片焦⻩，随之燃着了，在

沉的空气里闪耀着热量。我心里飘起张宇的《消息》：‘看着被你退回的信烧成了灰烬，一字一泪飞灰烟灭我才肯相信，在我们已经僵持的心里，用同样的决心，做不同的决定…‘

　　香烟的亮点挣扎了一下，终于完全熄灭。

　　我呆呆坐着，在突然之间明⽩了自己的心思。

　　原来我的发火我的信都不过是作态。在我心里，是希望方远能力挽狂澜，我厌倦了在与他的

往中，永远处在的卑微地位。

　　但是我失败了。他是最优秀的心力角抵者，我败得无话可说。

　　我想他一点也不

我。他为我做的所有的事，只不过是他的习惯。我和柳笛，和另一些女孩一样，在他心里没什么差别。一切都是我自己构造的美丽梦境，我荒谬地自导自演了一出悲喜剧。我自作多情，当然也只能自作自受。

　　该是完全放弃的时候了。我不要再哭，不要再继续颓废。

　　我决定考研。

　　几乎所有的人都认为我疯了。因为我要放弃那么好的法律专业去考中文。但是我自己知道，我內心的空虚不是我不喜

的法律可以填补的。这几年我不停的写，导致了下笔再无

觉的恶果，我需要补充能量。

　　更重要的是，我得用一种充实的状态去驱赶方远留下的

影。

　　我不再见他，因为他的任何消息都可能令我努力调整的心态再度纷

。

　　我尽可能静下来读书。也许是太久没接触中文，啃起书来不能说没有困难，但毕竟是我所热

、我所选择的；而且⾝边有小雪，还有边缘陪着，已经

好，

好的了。

　　我坚信时间是疗伤的最佳良药。在⽇复一⽇的平凡中，我

觉到⿇木的心有了复苏的迹象，我不再听到方远的名字就过敏，我甚至觉得，就是去见见他，也不是什么大不了的事。 wWw.WUwＸS.Cｃ

武王小说网 > 仙侠小说 > 磊落青衫行作者:青二十七	书号:36360 时间:2017/7/28 字数:2481
上一章　　　‮）七（酸微檬柠‬　　　下一章　( → )
我把自己闷在屋里好几天。我想把我的想法，从开始到结束，所有的想法都写出来告诉他，可摊开信纸，一贯洋洋洒洒的思路却像突然生了锈，怎么也写不出来。　　小雪一直陪着我。她说你别傻了，再努力一次吧，就一次。这次再不行就算了。你想拿得起来，首先得学会放下，不停地往自己⾝上加，你能支撑到几时？　　她说得对。我是该再试一次。我怀念和方远在最初的美好觉，我真舍不得就这么⽩⽩放手。　　于是小雪和刘宇飞出面，约我和方远去爬学校的后山。　　… 　　… 　　爬山的那天一大早就云密布，但我们还是决定义无反顾，结果被⼊秋的大雨浇了个透心凉。　　好冷啊！　　刘宇飞掏出烟来分给我们驱寒。小雪没要，她搂着他撒娇说，你抱着我，我就不冷了。方远也没要，因为他从不烟。独我像赌气似的，接过来狠了几口。　　那烟的味道很呛，全不似我喜的那种。但我的表现却像个十⾜的老手，幽幽的吐，不时敲敲烟灰。　　你不是第一次烟吧？方远问我。　　我哑然。是我的‘兰花拂⽳手‘太厉害了？他真的不明⽩么？　　他又说，何必呢？不好吧？　　我的事不用你管！我讨厌你那副自视清⾼的嘴脸！你这样让我很辛苦你知道吗？不知怎么的，这些大违我本的话一下就冲口而出，把所有的人都惊呆了。我也呆住了：我和他究竟是怎么了，怎么会变得如此格格不⼊！　　那一整天，我保持着沉默。他没有变，他依然是处不惊、置⾝事外的方远；变的是我，当我的忍耐超过了极限，我就变得失控，变得不可理喻。　　可我又如何忍耐下去？再忍下去我能收回我付出的情吗？我决定放弃了。我没有力气、也没有勇气和他耗下去。我精疲力竭，几近崩溃。　　回到家来，立即就给他写信。下笔不像上回那样艰难，但开了个头却又停住。　　我说今天是我不好，我心情糟也不能那样子对你，我说对不起了！　　接下来写什么呢？我很惑。收音机里放着⻩磊的老歌《边走边唱》，平平的曲调淡淡的愁。　　我说我正在台灯下给你写信，听的是《边走边唱》。听过吗？我们一起分享吧：　　‘已经很习惯　　从风里向南方眺望/隔过山越过海　　是否有你忧伤等待的眼光/有一点点难过　　忽然觉得意心慌/冷风吹痛了脸庞　　让泪⽔浸了眼眶//其实也想知道这时候你在哪个怀抱/说过的那些话终究我们谁也没能够做到/总有一丝愧疚自己不告而别的逃/但往事如昨　　我怎么都忘不了//情边走边唱唱不完一段地久天长/空的路上铺満了惘/心甘情愿的挣扎百集的盼望/终究还是一样换不到你想要的收场/不是吗//情边走边唱唱不完一段地久天长/心中抱着希望只看到失望/不如一切这样吧你和我就算了吧/谁都害怕复杂一个人简单点/不是吗‘ 　　我说不如一切就这样吧，一个人生活简单点不是吗？真好听啊… 　　随着音乐的流淌，积了太久的眼泪终于又开始肆。这一次我无声的哭，我咬着自己的手，却一点也不觉得痛。　　我飞快地封好信，冲出去寄，生怕一有迟疑就会改变主意。　　之后几天我‮狂疯‬上网。我在网上以一个无忧无虑的小女生形象出现，快乐得像天使，我把从小雪那学到的一点机智、一些嗲气用了个淋漓尽致。　　我遇见边缘，在虚拟的世界里，在玩笑中，我接受了他的吻和他的求，我们海誓山盟。　　我不知道我又埋下了一个祸，作茧自缚。该来的终究要来，我想躲避的还是得面对。有天我和边缘聊得正，房门却不知趣地响了。我匆匆下线开门，门外没人，只摆着一个浅蓝⾊的信封。　　是我的信，被方远退回来的我的信。　　天⾊有些暗了，我自嘲地点燃一支烟，幽幽的火光忽隐忽现。我把信凑近烟头，纸张以烟头为中心，一片焦⻩，随之燃着了，在沉的空气里闪耀着热量。我心里飘起张宇的《消息》：‘看着被你退回的信烧成了灰烬，一字一泪飞灰烟灭我才肯相信，在我们已经僵持的心里，用同样的决心，做不同的决定…‘ 　　香烟的亮点挣扎了一下，终于完全熄灭。　　我呆呆坐着，在突然之间明⽩了自己的心思。　　原来我的发火我的信都不过是作态。在我心里，是希望方远能力挽狂澜，我厌倦了在与他的往中，永远处在的卑微地位。　　但是我失败了。他是最优秀的心力角抵者，我败得无话可说。　　我想他一点也不我。他为我做的所有的事，只不过是他的习惯。我和柳笛，和另一些女孩一样，在他心里没什么差别。一切都是我自己构造的美丽梦境，我荒谬地自导自演了一出悲喜剧。我自作多情，当然也只能自作自受。　　该是完全放弃的时候了。我不要再哭，不要再继续颓废。　　我决定考研。　　几乎所有的人都认为我疯了。因为我要放弃那么好的法律专业去考中文。但是我自己知道，我內心的空虚不是我不喜的法律可以填补的。这几年我不停的写，导致了下笔再无觉的恶果，我需要补充能量。　　更重要的是，我得用一种充实的状态去驱赶方远留下的影。　　我不再见他，因为他的任何消息都可能令我努力调整的心态再度纷。　　我尽可能静下来读书。也许是太久没接触中文，啃起书来不能说没有困难，但毕竟是我所热、我所选择的；而且⾝边有小雪，还有边缘陪着，已经好，好的了。　　我坚信时间是疗伤的最佳良药。在⽇复一⽇的平凡中，我觉到⿇木的心有了复苏的迹象，我不再听到方远的名字就过敏，我甚至觉得，就是去见见他，也不是什么大不了的事。 wWw.WUwＸS.Cｃ